Mỗi năm mình bị buồn 3 tháng. Từ khi ngửi thấy hương hoa sữa, tới khi cái nắng hanh hao cứ vàng vọt khắp HN dần tắt. Hôm nay, đi mãi từ Thường Tín lên Phúc Thọ không ngửi thấy hương hoa sữa nữa, nhưng bị cái nắng vàng vọt cuối thu nó trêu ngươi.
Cảm xúc hay thật đấy. Một chút man mác, một chút nhớ, một chút ngây ngô. Nếu như cái hồi nảo hồi nào, mình sẽ tìm một cái ghế đá và ngồi tự kỉ bên hồ sen. Những chú cá sẽ tung tăng, nhảy múa mà uống những giọt nước mắt. Không phải chúng cười trên nỗi đau của ta mà nói: ta hãy vui lên, có khóc mãi cũng lấp đầy hồ HN được đâu.
Cảm xúc không thành tên, cũng không đặt tên được, cũng chẳng biết sẻ cùng ai. Ngồi loáy hoáy, giở lại tất cả những bức ảnh cũ kỹ. Edit một tấm mà ta thấy thích nhất, post lên để tự sướng. Hii.

Một ngày chưa mở mắt đã thấy nắng gắt. Không biết cả tuần có nắng gắt suốt không? Đến giờ là 3h chiều, giờ nắng nhất thì mình được ngồi trong điều hòa rồi nên thấy mọi thứ cũng mát mẻ và dễ chịu hơn rất nhiều.

Không biết có ai khổ như ông chồng mình hay khổ như mình.
Chồng mình khổ:
– vì ổng luôn phải ăn sáng, ăn tối đều đặn ở nhà
– vì ổng luôn phải ăn những món do vợ mình nấu
– vì ổng luôn phải ăn những món ăn không biết có trong quyển thực đơn nào với những sự sáng chế của người nấu
– vì ổng luôn phải mặc quần áo đẹp, được là lượt cũng khá cẩn thận
– vì ổng luôn phải ở trong một căn phòng mọi thứ được xếp gọn cẩn thận, đồ đạc sạch sẽ
Mình khổ:
– vì mình đã bỏ bao công sức, đầy tâm huyết sáng tạo rồi cuối cùng nhận được: cái gì thế này
– vì mình hí hửng khi hai vợ chồng cùng ăn cơm thì ông chồng lại đi ra đi vô, ngao ngán, thở dài
– vì mình tự tin chăm chồng chu đáo từ là lượt cái áo thì ông chồng lại: mặc là lượt người ta lại bảo chảnh
– vì mình vừa cặm cụi lau xong nhà cửa thì từ đâu những nốt dép bước ngang dọc khắp nhà

Lâu lắm rồi mới có dịp ra ngoại ô. May mắn là vì đi gặp k/h thiết kế sinh thái cảnh quan.
Nắng nhẹ. Tiết trời se lạnh của sớm thu. Không gian hút tầm mắt. Ruộng lúa trải dài. Không có đoạn tóc thò nào để tung bay. Hii.
Công việc nhiều. Toan tính nhiều. Suốt ngày luẩn quẩn với tiền, hợp đồng. Không trách nó, không ghét nó. Nó chu cấp cho ta một cuộc sống vật chất đầy đủ mà. Nhưng nhiều lúc thấy thương mình. Hii. Trách nhiệm nặng nề quá, hơn cả một người đàn ông bình thường. Không chối bỏ, không oán thán. Vì nhiều người cần ta và ta cần cho họ. Nhưng … làm thế nào để được sống với tâm trạng và khung cảnh như sáng nay nhỉ?

Dòng đời hối hả. Nhịp đời vồn vã. Nắng nóng càng khiến người ta mệt mỏi, lười biếng trong cái suy nghĩ cố hữu, bảo thủ của một tâm hồn không rộng mở.
Hối hả thế. Vồn vã thế. Chói chang thế. Nhưng phượng, bằng lăng ư vẫn nở rộ, rực rỡ những con phố, đâu cần biết lòng người chỉ nhìn lướt qua sắc đỏ, sắc tím và chỉ à ừ mùa hè rồi nhỉ.
Lặng lẽ góc phố. Lặng lẽ tỏa hương đêm hè. Lặng lẽ những bông ngọc lan trắng ngần tinh khiết. Cơn mưa chiều xối xả, có làm rũ cái trắng trong, có làm dịu hương thoang thoảng?
Lâu lắm. Cũng không biết là bao giờ nữa, thực ra cũng có thể đếm được theo năm, theo tháng, theo ngày và theo ngày thì chắc lên tới trên 10 ngàn ngày nó không cầm trên tay bông ngọc lan nào cả, không còn nghe thấy hương bông ngọc lan ở đâu cả. Nó có trốn vào một góc nào đó để xa rời cái chốn bụi bặm này không. Không. Nó chỉ quá vô tình mà quên mất, có một thứ gọi tên như thế, màu như thế và hương như thế.
Anh đặt vào tay nó một bông ngọc lan bé xíu, vẫn còn vương nhựa ở cuống, vẫn còn chúm chím khép cánh. Vậy mà bông hoa tỏa hương ngan ngát. Hương hoa lan tỏa, chạm đến trái tim chật chội của nó. Bừng tỉnh. Trái tim khẽ khàng thổn thức, tung cánh, rộng mở. Một cảm giác nhẹ nhàng lan tỏa và xâm chiếm tâm hồn như rơi vào trạng thái thiền định. Nó tưởng mình có thể bật khóc. Giọt nước mắt có thể lóng lánh nơi khóe mi, nhưng trái tim nó thực sự đã đổi khác. Trái tim biết khóc và biết hát.

Một điều tưởng chừng như rất nhỏ. Một điều tưởng chừng như không thể đã lắng tất cả những cái hối hả, vồn vã, đã thay đổi cái cố hữu và bảo thủ của một tâm hồn.
Thế đấy.
Thanks for my love.

Tôi tự thừa nhận tôi là người có độ hóng cao.
Cứ chỗ nào có chém gió, quẹt chả là tôi nhảy vào.
Trước, cũng là muốn biết thiên hạ đang thế nào.
Sau, biết người nghĩ thế nào.
Sau nữa là để chém gió và quẹt chả theo.
Có một điều tôi nhận thấy lại khác biệt với tất cả những gì tít báo hay giật gân.
Tôi nhận thấy:
– người Việt rất yêu tổ quốc, yêu cái nước có tên gọi Việt Nam
– người Việt đầy lòng trắc ẩn, khi trên các diễn đàn, trang cộng đồng vẫn rất nhiều bạn trẻ nhiệt huyết hừng hực lòng tình nguyện
– người Việt yêu cái đẹp, khi trên các bài báo viết về cái đẹp các bạn đều nhảy vào kment
– người Việt ghét cái xấu, thói hư hỏng, khi một title nào đó nói về một biz nào k tốt là bị các bạn lên án ngay
– người Việt luôn mong muốn 1 xã hội công bằng, chính trị ổn định, khi một title nào đó nói 1 vị quan tham, 1 vị trí luồn cúi thì lập tức các kment chửi bới
– người Việt rất thẳng, thật khi các bạn không ngại ngần kment
– người Việt luôn cầu tiến và mơ ước tới một cuộc sống tốt đẹp khi các diễn đàn về học tập, khi các trang về giáo dục ngày càng nhiều
….
và còn rất nhiều điều tốt nữa tôi chưa thể nhìn ra.

Ai đó nói, không phải thế đâu thì tôi vẫn dám nói: vâng. Nhưng,
Trong mỗi con người vẫn luôn có tất cả những điều tốt đẹp trên, vậy há gì mình không cùng thúc đẩy những điều đó, mình không đánh thức, khơi dậy và phát huy những điều tốt đẹp đó.
Nguyện vì những điều tốt đẹp, sống vì những điều tốt đẹp cho con người, cho dân tộc, cho tổ quốc, cho nhân loại.

13h trưa. Rồ xe ra phố. Nắng chói chang, rát rạt. Đường Phạm Hùng lác đác người, vồn vã cong người quất ga chạy. Keangnam cao vời vợi, đua mình với trời xanh và nắng. Trời xanh, xanh biếc. Nhà cao, cao tít. Nắng hoa cả mắt. Bỗng, rùm. Tối sẫm cả bầu trời. Ngác ngơ, giật mình vì sắc tím. Nắng có nắng rát rạt cháy da, trời có cao xanh biếc cũng chẳng thể ngăn được sắc tím lấn át. Vẫn hay biết phố Kim Mã, Thợ Nhuộm nhiều hoa bằng lăng nhất. Vẫn biết buổi sáng bình minh sắc tím nhuốm hồng hay buổi chiều sắc tím hòa sắc tím hoàng hôn cũng rất đẹp. Nhưng giữa trưa nắng gắt, giữa cái nền trời xanh, xanh biếc, những ngôi nhà cao tầng sơn mới, giữa ánh nắng chói chang thì màu tím hoa bằng lăng lại càng thêm rõ nét, đậm sắc và nổi bật. Không biết nó đẹp có phải do hoa mắt. 😀 Quên cả nắng, quên cả nóng. Cứ kéo ga mà không biết tâm hồn treo ở ngọn cây bằng lăng nào. May mà đường vắng. Nhưng nói thật là đẹp thật. Đi biết bao con phố, rình cả mùa hoa để đi ngắm hoa mà chưa bao giờ thấy hoa bằng lăng giữa nắng gắt ở phố TTT lại đẹp thế. Có thể do hoa, có thể do nắng, có thể nó có cái nền là trời xanh và nhà cao tầng mới. Đẹp. Đẹp thật.

(Tiếc quá. Cái máy ảnh lại đang bị mượn mất. Mai ngày kia trời mà mưa thì sắc tím lại nhạt nhòa hết cho coi. Màu tím lại thành bạc bẽo.)

Tự tin và nóng tính đó là những điểm cần nhìn nhận. Nhìn nhận ở đây vì nó là một điểm yếu. Yếu trong cuộc sống hạnh phúc. Yếu để thành công và thành đạt.

Quá tự tin vào những gì mình có và có thể có vì thế mà chủ quan, vì thế mà k thèm để ý và thậm chí không thèm chấp. Nhưng chính vì không để ý mà không đề phòng, chính vì không thèm chấp nên nghĩ không có hại. Và cũng chính vì quá tự tin mà để người khác thấy mình là kiêu ngạo để mà ghen tức, để mà gièm pha.

Quá nóng tính nên không giữ được cảm xúc, dễ bốc hỏa, lời lẽ không kìm chế. Lời nói là 1 trong 3 thứ đã “bay ra” rồi là không thể lấy lại. Những lời lẽ đó tất nhiên sẽ làm tổn thương đến người đối thoại và tổn hại đến sự nhìn nhận của họ về mình.

Những người tự tin và nóng tính thường lại đi kèm với tự đại nên lại càng bất cần. Lòng tự trọng của người như vậy quá lớn mà những cái khác không thể át đi được.

Mình có hết tất cả những tính xấu trên và quả thực là bất lợi. Đã biết, đã nhìn nhận nhưng thật khó để sửa đổi. (Non sông khó đổi bản tính khó dời.)

Sống chung với lũ vậy. Chồng mình bảo thế. 😀

Một ngày có 24 tiếng, 1 tiếng có 60 phút, 1 phút có 60 giây. Đồng hồ có 12 vạch lớn, 48 vạch nhỏ và các con số từ 1-12. Có những ngày chỉ nhìn đồng hồ, và có thể không nhìn đồng hồ nhưng sao thấy ngày nào cũng như ngày nào cũng giống như cái đồng hồ kia.

Lớn nhất trên thế giới này chắc chắn là biển. Vì biển chiếm 3/4 diện tích bề mặt trái đất. Bờ biển thật khó xác định và tưởng như không thay đổi nhưng thực tế vấn có những vùng đất bồi phù sa lấn biển, có những vùng đất tự lún lấn bờ. Dài nhất trên thế giới này chắc chắn là sông. Vậy mà sông vẫn có đoạn ghềnh, đoạn thác, vẫn có đoạn dịu êm. Vậy mà tại sao cái đồng hồ lại cứ mãi là các con số từ 1-12, 12 vạch lớn, 48 vạch nhỏ?

Vô tình, người ta đã tưởng là giây nào cũng vậy, phút nào cũng vậy, giờ nào cũng vậy, ngày nào cũng vậy. Nào ai để ý tới 2 cây kim nhỏ xíu vẫn miệt mài chạy. Mỗi giây trôi qua là chúng lại đã đi được 1 quãng đường. Chỉ ai lý luận lấy hệ quy chiếu là cái đồng hồ thì nó có đi được quãng nào đâu.

Cũng có thể chỉ những cái lớn như biển, những cái dài như sông, người ta mới thấy được cái thay đổi của nó vì nó không được người ta đặt trong một hệ quy chiếu nào để nói với cái đấy thì biển vẫn vậy và sông vẫn chỉ là 1 dòng nước chảy mà thôi. Có lẽ vì không tìm được hệ quy chiếu nào hiển hiện để đặt. Còn những cái nhỏ bé, có quá nhiều hệ quy chiếu để đặt, để cân đong, đo đếm. Vậy đấy.

Có những ngày chỉ nhìn đồng hồ, có thể không nhìn đồng hồ nhưng sao thấy ngày nào cũng như ngày nào cũng giống như cái đồng hồ kia thực chất cũng chỉ là một quãng thời gian. Đồng hồ là vật dụng chỉ thời gian có thể không đổi, nhưng thời gian thực tế thì thay đổi đó chứ, ít nhất là tên gọi. Và đã thay đổi, đã có những ngày thật khác. Ngẫm lại, cũng là do cách nhìn mà thôi. Nếu đừng thấy thời gian và gọi thời gian là cái đồng hồ thì thời gian sẽ thay đổi.

Chỉ biết bây giờ hãy sống hạnh phúc những ngày thật khác đó, hãy tận hưởng những cảm giác thật khác đó dể biết thời gian là một điều gì đó thật ý nghĩa khi không phải là bất biến.

NHỮNG NGÀY THẬT KHÁC (nhạc Huy Tuấn, ca sỹ Phương Vy)
http://mp3.zing.vn/bai-hat/Nhung-Ngay-That-Khac-Phuong-Vy/ZWZ96BFW.html

Khi ta bên nhau chẳng ai dám nói với ai
Dù bao yêu thương đã từ lâu rồi.
Nghe trong con tim, niềm tin trong mỗi chúng ta.
Một tình yêu sẽ ở nơi ấy, dù thời gian trôi qua.

Từng ngày anh đến bên đời em, từng ngày trôi đi thật khác
Cứ muốn mỗi phút trôi thật nhanh, đến khi gần anh
Ngập ngừng chưa nói nên lời yêu, rộn ràng con tim đập khác.
Những phút ấm áp anh gần em, gần lại xa.

Từng ngày anh đến bên đời em, từng ngày trôi đi thật khác
Cứ muốn mỗi phút giây ngừng trôi, mỗi khi gần anh
Cùng niềm tin nở trong lòng em, từng ngày như không thể khác
Những phút ấm áp anh gần em, dần lại xa rồi…

Giữ mãi những phút dành cho chúng ta
Từng nơi đã qua mang bao kỉ niệm.
Để rồi người đi mà lòng lại như muốn thầm nói lời yêu
Vì lúc gần anh không dám nói…

10 ngày.

0 tin nhắn.

0 cuộc gọi.

0 email.

Lúc đầu thì em bực bội. Thực sự bực bội. Một cảm giác khó chịu xâm lấn tòan bộ tâm trí. Một cảm giác ức chế xâm lấn tòan bộ tinh thần. Giữa thế kỷ 21 thời đại công nghệ bùng nổ, giữa cái thập niên người người 2-3 cái điện thoại, nhà nhà internet nhằng nhịt chưa kể Wife, 3G hay GPRS. Vậy mà anh bặt tin một cách lạnh lùng đến tàn nhẫn với em.

Lúc sau thì em khó chịu. Khó chịu giữa cái giảm bực bội và cảm giác trống vắng, thiêu thiếu một cái gì đó. Thiếu một người để mình có thể la lối om sòm mà không sợ bị phản ứng. Thiếu một người mà mình có thể cằn nhằn mà không sợ bị mang tiếng. Thiếu một người để mình có thể sai vặt những thứ linh tinh như đổ rác, vặn nước tắm, mắc màn…

Sau cùng thì em thấy buồn. Cũng chẳng biết buồn như thế nào. Không phải buồn khổ, xót thương muốn khóc. Mà buồn mênh mang, buồn hiu quạnh, buồn đơn côi và buồn vì không hiểu sao lại buồn. Em không muốn làm gì cả và cũng chẳng có tâm trí làm gì cả. Không có cảm giác thèm ăn, không có cảm giác khát cổ, không có cảm giác muốn tâm sự, chia sẻ. Tâm hồn dường như đóng kín, đôi lúc thở dài đánh thượt cho vợi đi những cảm xúc cứ lấn lứa trong lòng. Chiếc đồng hồ đằng sau chiếc vô tuyến cứ túc tắc chạy. Gần 70 kênh truyền hình cáp nhưng dường như dạo này tòan phát những chương trình đâu đâu. Đôi lúc dừng lại ở một bộ phim không đầu không cuối. Hết phim, liếc mắt nhìn đồng hồ trời vẫn chưa sáng.

Gió se lạnh khẽ đưa hương hoa sữa lọt qua ô cửa nhỏ thơm ngát đến nhói lòng. Em nhớ những lần mình dừng chân bên một cây hoa sữa nào đó. Anh với tay hái chùm bông dí vào mũi em đến hắt xì. Em nhớ cái cảm giác cuối thu gió lạnh anh choàng vai em cảm ơn từ giờ anh không có mùa đông nào lạnh nữa. Em nhớ anh? Hóa ra là em nhớ anh nhiều vậy sao? Nhớ nhiều vậy thì phải yêu chứ. Hóa ra em yêu anh đến vậy sao? Thật vậy à?

Đôi lúc giữa cuộc sống đầy bon chen toan tính, giữa dòng đời đầy nổi trôi này em đã nghĩ mình nản lòng. Nản lòng vì hai đứa vất vả quá. Nản lòng vì có những lúc mình không cùng chung tiếng nói để động viên nhau vượt qua. Nản lòng vì có những lúc mình muốn rời xa và tách biệt.

Nhưng có lẽ tại 10 ngày với những con số 0, em hiểu, cuộc sống vắng anh như thế nào. Có lần anh nói, đôi lúc phải để nỗi nhớ gặm nhấm tâm hồn để biết mình đang yêu và đang được yêu. Em đã gào lên rằng em không thích như thế, tại sao cứ để tâm hồn phải khổ khi không đáng khổ như thế. Và giờ đây, ngồi lạch cạch bên bàn phím, em cũng đang gặm nhấm nỗi nhớ và biết rằng mình đang yêu và đang được yêu. Ở phương trời xa đó, em tin rằng anh đang cảm thấy như em và cảm thấy niềm hạnh phúc này dành chỉ riêng cho anh.

p/s: lão chồng thối, dù nhớ lão và viết bài này ra để thấy mình nhớ lão thật đấy nhưng mà lão cũng đáng ghét không chịu được.